Шутка: Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис,

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.

Проснулся от писка комара. "Первый, скоро лето", - подумал я и решил, что негоже начинать день с убийства.

— Так тяжело просыпаться, когда во сне ты был счастлив
— Что приснилось?
— Зомби апокалипсис

Экономическая ситуация в стране настолько радостная, что зомби апокалипсис теперь кажется единственным вариантом нормально поесть

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.

Сегодня весь мир отмечает Международный день культуры. Так что если вы собираетесь бухать и устраивать безобразия, делайте это культурно.

Даже если и начнётся зомби апокалипсис, мне ничего не грозит, я там свой буду.

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде... в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием

Чем прекраснее сон, тем страшнее пробуждение, вот тебе снился зомби апокалипсис, а потом просыпаешься и нужно на работу ехать.

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

Начался 3-й месяц лета, а песни, которая всех достала, еще нет. Меня это пугает.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся, хуле я один не сплю.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

я настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Начался новый год, в котором пока ещё нет ошибок.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко.