Шутка: Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку…

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.