Шутка: Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...
"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает: - Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!
Жёсткий контроль Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: - Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. — Чур за удочки не прятаться! — И за лески тоже!
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку…
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
«Не меняйте, девки, статус»
А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период!
Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.
Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|