Шутка: Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Записка на пивном ларьке. "ушёл в себя. Буду не скоро"

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

К выходным готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо у

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!.. Один раз уже пришлось поменять...

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: Та же фигня

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?»

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!