Шутка: Любитель гороха Дима, так и не понял почему в

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.

Порошенко обещал через 5 лет прекратить импорт газа. Осталось только решить проблему многократного наращивания посева гороха.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

Любитель построил Ковчег, а профессионалы Титаник.

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и моя задница.

— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

Дима примерил круглые очки, и нечаянно для себя дал концерт вместо Аркадия Укупника.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Дима".

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.