Шутка: Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память... Короче, дел по горло!

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань. Получится по пояс.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.