Шутка: Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?

А что, если нам должны были рассказать всё про счастье, и ещё как жить и про наше предназначение – в 4-ом классе, который мы все пропустили.

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!