Шутка: Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.