ШУТКА
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фиг запустит реактор.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
4 г
0
поделиться:
комментарии
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе. - Если оставить её на столе, она испарится.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя продадут в колумбийский наркокартель в самом начале.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
9 л
0
поделиться:
комментарии
– Вот что-что, а увидеть на своем рабочем столе надкусанный кактус после корпоратива я никак не ожидала!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
6 л
0
поделиться:
комментарии
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Правила поведения на новогоднем корпоративе:
1. Вам потом с этими людьми работать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые суть | бесплатно шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | очень очень анекдоты про
месячные | КВН Так и пишется | скачать статусы про слезы плач плачет | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот
|
