Шутка: Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.
- Ты волшебник?! - Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.
- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают? - А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.
На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
Я не был пьян! -Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.
Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
сорвал внутренний голос, когда молча орал.
Диалог на новогоднем корпоративе: - Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись! - Дайте мне спокойно умереть...
А что, если нам должны были рассказать всё про счастье, и ещё как жить и про наше предназначение – в 4-ом классе, который мы все пропустили.
Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы". Про что он? Про свой почерк?
Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка. Спрашиваю: что это у тебя? Отвечает: винец безбрачия.
Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные!
- Петрович, ты чего по телефону матом орал? - Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!
Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. - Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|