Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.
Я раньше тратил деньги на цветы и комплименты,
Ведь раньше я по-настоящему любил!
Куда сейчас я дел зарплату?
Пропил.
Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам
Что есть верх лицемерия? Это когда один бандит дарит другому икону, а третий стоит рядом в рясе и благословляет обоих.
Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган
Религия зародилась когда первый мошенник встретил первого дурака (Вольтер)
Не ходил на пары
Собирал долги
Сессия напала
Гугл помоги
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...
А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.
Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.
— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.
Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
