Шутка: — дедушка, у тебя челюсть выпала. — не

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь

а спонсор этого дня — спокойствие.

спокойствие — не твоё, вот ты и бесишься.

— Ненавижу похороны!
— Не твои, вот ты и бесишься.

Бесит, когда ты бесишься, а тебя все бесят и не дают спокойно​ побеситься.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

- Как твоя личная жизнь?
- Как 30 февраля.
- Но 30 февраля не существует...
- Вот-вот.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..