Шутка: - Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно

- Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Не нужно думать, что деньги вам нужней чем мне.

Нужно сесть и выучить, нужно сесть и выучить
О ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЛОВЛЮ ОКУНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

Мне не нужно учиться управлять гневом, мне нужно, чтобы люди перестали меня бесить.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе вискарик.

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

Яхту и бриллианты нужно покупать до сорока. Потом все деньги уходят на рассаду и саженцы.

Окей, гугл, сколько высших образований нужно получить, чтобы начать зарабатывать большие деньги?

- почему вы зовете его фараон?
- да он же в пирамиду все деньги вложил!

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Почему каждый раз так стремно просить вернуть СВОИ ЖЕ деньги ?

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!