Шутка: Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

Если все мужчины одинаковы, откуда берутся примерные мужья?

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья?
— Да, согласна, но как друга.

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!