Шутка: Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений,

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Не хочу хвастаться, но мне даже не нужен камуфляж, чтобы люди меня не замечали.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

переживаю, что с моим образом жизни к новому году в овощной салат могут по ошибке нарезать и меня.

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Когда ты прав, никто этого не замечает. А как ошибешься – никто не упустит шанс намекнуть о твоей ошибке.

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
На против ворот автосервиса машины не ставить… Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видео ПРОИГРЫВАТЕЛЕМ