Шутка: Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Сидит без света Иннокентий
Всё потому что Час Земли,
А что в багажнике и связан
Здесь совершенно ни при чём.

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

На мази всё у тех, чей шкурный интерес продвигается, как по маслу.

- Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

У Джамалы такой вид, как будто перед выступлением у нее спросили: «Чей Крым?»

Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.

- Боря, ты сколько сможешь выпить пива?
- За чей счёт?

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Вообще, не хочется быть чей-то женой. Хочется быть той самой бабой, о которых мечтают мужики в браке.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.