Шутка: всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Вы имеете право хранить ворчание.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и пошло оно всё!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

— у него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— а у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.