Шутка: — доктор, что показало моё обследование? — пожалуйста, сядьте.— доктор, что показало моё обследование? Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости. – Я Тор. Со мной мой молот! — Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой если снежинка не растает — Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной? Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату. - Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку. Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь. Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони. Мужик в автобусе жует жвачку. "Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым" — здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. - Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости: Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды. Для удачной фотографии со мной нужно либо: Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Лучшие шутки прошлых лет
|