Шутка: Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О,

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

-Ты куда?
-Ухожу от тебя!
-Подожди, я с тобой!

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Я в переписках: сарказм, шуточки в тему, умненькие речи, я круче тебя.
Я в жизни: запинаюсь, забываю слова, постоянно неловко молчу.

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Самые трагические расставания происходят по утрам. Расставание с одеялом.

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

Идеальное преступление - это снять шлюху на час и заставить копать огород!

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!