Шутка: Мечты не работают, пока не работаешь ты.

Мечты не работают, пока не работаешь ты.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

А спонсор моего утра - я хочу поваляться в кроватке подольше
Я хочу поваляться в кроватке подольше - эх мечты мечты

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Лучше всего песочные часы работают на пляже

раскудрявый, клён зелёный, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- Что?
- Грузчиком на овощебазе!

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

– Как твои выходные?
– Еще не начались, но скоро закончатся.
– Работаешь по субботам?
– Да.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей.
Депутаты работают над поправками к заповедям.

– Кем ты работаешь?
– Я специалист по общению с идиотами.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"