Шутка: - Официант ! Где ложка ? Чем я буду

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

Раздельное питание — это когда сначала высасываешь весь крем из эклеров, а потом заедаешь тестом.

майонез – это увлажняющий крем для ваших внутренностей.

Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Жду Пасху только для того, чтобы слизать крем с кулича.

за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Россиянам чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Взрослая жизнь - это когда тебе ни у кого не нужно спрашивать разрешения, чтобы смотреть весь день мультики и кушать мороженку.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.