Шутка: На одесском пляже. — Мадам, я не могу!

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Женат на четвертой... Знал бы что все такие, жил бы с первой!

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Прочла у одного мужчины на форуме: Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает
Не выдержала и дописала: Рогов...

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Хочешь жить счастливо, просто ври себе почаще

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

– Нужно помогать людям, когда они в беде.
– Да не пойду я с тобой бухать!
– Подлец!

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

— О чём думаешь?
— Да так, ни о чём.
— Не ври.
— Я размышляю на тему небытия.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!