Шутка: - Девушка , вы любите нырять ? -
- Девушка , вы любите нырять ? - Очень люблю ! - Тогда давайте нырнем под одеяло !
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь! - Ура! Ура! Мы идем нырять!
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!
Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?
— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали. — Ахахаха давайте.
Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?
– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! — Шампанское или коньяк?
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Девушка, вы сладкое любите? - Да! - Торты, варенье, конфеты? - Ликер...
Любите, люди, втихомолку, храните тайны грез своих, я ж не пишу на тротуаре, что я люблю вино и спать!
– любите и цените себя! вы прекрасны! – я люблю себя, я прекрасна – боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
Ушел от проблем под одеяло.
Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Я считаю, что люди не меняются.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.
Руки помыл под краном — чисто. Фрукты помыл под краном — чисто. Воду попил из под крана — заболел.
Девушка, ну давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|