Шутка: - Девушка , вы любите нырять ? -

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Ушел от проблем под одеяло.

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?