Шутка: - Девушка , вы любите нырять ? -

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?

Ушел от проблем под одеяло.

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

под одеялком комфортно, а под давлением человеческого общества не очень.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

– Да забудьте вы об этой шлюхе. Давайте лучше нажремся.
– Доктор, психолог вы даже очень неплохой!

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Я: *делает очень серьезное лицо*
Я: *задумчиво смотрит вдаль*
Я: *размышляет над преимуществами каждого варианта*
Я: да, давайте пакет.

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.