Шутка: Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Сначала они выбываются, выбываются,
а потом хяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Многие люди упрямые эгоистичные мудаки, но они называют это характером

Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты, а лишь потому что старые женщины очень страшные.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.