Шутка: а спонсор этого вечера — моя самооценка.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Моя самооценка в течение дня:
-я царь
-я ничтожество
-я царь
-я ничтожество
-я царь
-я ничтожество
-царь
-ничтожество

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

а спонсор этого вечера — 46 хромосом.

46 хромосом — ты достоин большего.

Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

-извините, у вас самооценка упала
-королева не должна ничего поднимать
-ясно

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

— У тебя не заниженная самооценка, ты и правда говно
— Я себе другого психолога поищу, знаете ли

а спонсор этого вечера — мазь от комаров.
мазь от комаров — не твоя, вот ты и чешешься.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

А спонсор этого вечера – угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде – я тебя из-под земли достану, мразь.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

а спонсор этого вечера — мой преподаватель по кинематике.
мой преподаватель по кинематике — я за любую движуху.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

А спонсор этого поста — подумай, что скажут люди
Подумай, что скажут люди — просто подумай, сколько возможностей ты из-за этого упустил.

А спонсор этого поста - Зима. Зима: ну что? Довыебывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

А спонсор этого дня – «Давайте уже после праздников».