Шутка: Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Этот неловкий момент, когда ты хорошо общаешься с человеком, но не знаешь его имени, но так долго с ним знаком, что спрашивать уже неудобно.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Элита - это те, кто у корыта.

Семья адвокатов развелась, что бы посмотреть кто кого.

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Дети, открывайте свои учебники. Сегодня мы будем изучать биографию одного из самых великих мореплавателей! Его звали...
- Ной?!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.