Шутка: Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, ноНовые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству. - Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг... После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно. Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху. Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света... Этот неловкий момент, когда ты хорошо общаешься с человеком, но не знаешь его имени, но так долго с ним знаком, что спрашивать уже неудобно. О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов, можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары. У всех дорогие гаджеты, модные вещи, много лайков в социальных сетях, а в душе как были гнилыми, так ими и остались. На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались. Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив. - Привет, у тебя остались ко мне чувства? Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают хуи. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — хуи. (с) Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
Лучшие шутки прошлых лет
|