Шутка: - Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец. - Бабушка, я опухший, я пил. - Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21-00 - значит, у тебя нет интернета.
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил! Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
— Где ты был 3 дня? — Пил. — Изменял мне? — Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч
- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка. - Ммм, какой толстенький... - Конечно
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 45000 километров.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.
— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом. — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!
Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.
- Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие к черту пирожки? Я тебя за пивом посылала!
— Что тебе купить на день рождения, внучек? — Компакт—диски, бабушка. — Но я не знаю, какие. . . — А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— андрюха, какие завтра пары? — какие.
– Знаешь, какие минусы у виски? – Какие? – Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|