Шутка: Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!