Шутка: На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Раньше фотографировались, чтобы запечатлеть момент и потом вспоминать о прошлом. Теперь фотографируются, чтобы сменить аватарку.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда? © Хит Леджер

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?

-У тебя есть друзья?
-Только 3 сезона

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Я удалил из телефона все, что мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее... Чего тебе еще надо, чтобы у меня хватало памяти?!

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

А что если у тебя нет мужика, потому что ты не выкладываешь фото сисек? Выложи на всякий случай, хуже не будет.