Шутка: Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

— Ты че, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я индивидуальный предприниматель.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

Новогодний коктейль “Не понял“- берется пустой стакан. . . Всё.

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Состояние:
Хорошо бы уйти в новогодний запой прямо сейчас.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!