Шутка: — ты какой-то даун билли, что с тобой?

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

— ты какой-то странный, что с тобой, билли?
— я миллиган.
— а я?
— и ты.

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.

- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.

Поскольку мне с тобой интересно, и ты мне нравишься, но я настолько не хочу в тебе разочаровываться, что лучше будет прекратить наше общение

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Что делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

— Ты мне нравишься.
— Господи, да что с тобой не так?!

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.