Шутка: На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.Я требую режиссёров для начала вернуть в кино качество,сюжет, здравый смысл,а потом уже про мат просить

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

Жизнь - череда прожитых лет, в процессе которых тебе ежедневно предоставляется новый повод подбухнуть.

Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...