Шутка: На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Нельзя просто так помириться c девушкой. Сначала ты должен признать, что ты дебил.

Жизнь - череда прожитых лет, в процессе которых тебе ежедневно предоставляется новый повод подбухнуть.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Все жалуются на холода, но мало кто знает что синоптики обещают самую холодную зиму за последние 100 лет

Первая неделя учебы – это такой даунизм, будто в тайге последние лет 15 прожил и вдруг с тебя что-то спрашивают.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.