Шутка: На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Нельзя просто так помириться c девушкой. Сначала ты должен признать, что ты дебил.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Жизнь - череда прожитых лет, в процессе которых тебе ежедневно предоставляется новый повод подбухнуть.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Первая неделя учебы – это такой даунизм, будто в тайге последние лет 15 прожил и вдруг с тебя что-то спрашивают.

Все жалуются на холода, но мало кто знает что синоптики обещают самую холодную зиму за последние 100 лет

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.