Шутка: Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Изменить нельзя две вещи :

1) Дату рождения.
2) Дату смерти.

Все остальное в твоих руках.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Взрослая жизнь — это когда, лето проходит мимо тебя, радостно помахивая детородным органом.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

- Как проходит твой вечер?
- Он проходит

Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

Как понять, что человек родом из дворян:

1. Он не доедает оставшиеся в пакете от шаурмы куски мяса

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел и вроде норм. Ох, эта жизнь.

Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.

взрослая жизнь — это когда на нг ищешь не хату, а желание праздновать. или жить.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.