Шутка: если снежинка не растает в твоей ладони не

если снежинка не растает
в твоей ладони не растает
тогда у меня для тебя плохие новости

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта. Вот потому в России так много снега.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Коты влюбляются весною,
Карась, когда растает лёд,
А я люблю тебя, зараза,
Весь год.

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...

– Приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

По линиям своей ладони я явно вижу, что умна, мила, красива и успешна, и не от скромности помру.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

Жду, когда растает лёд и Витя наконец-то выйдет.

С такой весной лёд между нами растает только к июлю.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

— я слышал, тебе нравятся плохие парни.
— да, это так.
— ихний.
— возьми меня.

Знаете, бывают плохие дни? Так вот у меня такой день затянулся где-то лет на 15