Шутка: - Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс

- Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!

«Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд». © Карл Маркс

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. © Фридрих Ницше

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

— Брось монетку, — посоветовал Карл. — Пока она будет лететь, поймешь, чего тебе больше хочется.
Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт и законодательства и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Сколько мужа не корми на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Австралия участвует в Евровидении. АВСТРАЛИЯ, КАРЛ!
На очереди Антарктида…

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Когда чего то не хватает, то сделай вид, что всё равно, что тебе вовсе и не нужно оно)

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!