Шутка: — Ваша собачка чем-то болеет? — Это дядя

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

— игорь, игорь.
— га-га-га.
— ты придурок?
— да-да-да.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

ты морячка — я моряк,
ты собачка — я собак.

Духовные скрепы – это когда на проходящем в развращенной Гейропе гейском конкурсе вся страна в едином порыве болеет за нашего гея.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Постоянная улыбка – это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

На самом деле никакие советы не помогают, если сердце болеет человеком.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Если вы не боитесь темноты - значит у вас херово с воображением.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят

По возвращении из командировки, муж допытывается у сынишки:
Дядя приходил?
Нет.
Конфетки давал?
Да!

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Не правильно ты, Дядя Федор живешь,ты в своих неудачах всех на свете винишь, а надо в себе причину искать. Так действеннее будет.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...