Шутка: — Ваша собачка чем-то болеет? — Это дядя

— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

— игорь, игорь.
— га-га-га.
— ты придурок?
— да-да-да.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

ты морячка — я моряк,
ты собачка — я собак.

Духовные скрепы – это когда на проходящем в развращенной Гейропе гейском конкурсе вся страна в едином порыве болеет за нашего гея.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Постоянная улыбка – это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

На самом деле никакие советы не помогают, если сердце болеет человеком.

Если вы не боитесь темноты - значит у вас херово с воображением.

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Не правильно ты, Дядя Федор живешь,ты в своих неудачах всех на свете винишь, а надо в себе причину искать. Так действеннее будет.

Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь... А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?...

Девочка, сколько тебе лет?
Посадят, дядя, посадят...

Мой дядя самых честных грабил.