Шутка: И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все еще живы.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

– С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
– С Италией
– Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
– Потому что ты готовишь одни макароны

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Толстым удобней кататься со смеху

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е*аные куры…

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.