Шутка: я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы

я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы показать ему меня.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

ты настолько крут, что мог бы получить чмобелевскую премию.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

каждый день путешествую вокруг солнца на своей личной планете, а чего добились вы?

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Вертится как муж от сковородки...

когда я говорю, что я крут, я имею в виду нечто другое:
к — коллекционирую
р — редис
у — уважаю
т — тыкву

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

погодой управлять не сложно
для солнца нужно заболеть
затеять стирку чтобы ливень
а хочешь град помыть окно

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

Лето- это 3 месяца солнца, 92 дня тепла, 2208 часов счастья, 132480 минут блаженства!

Ложишься спать в 4 утра. Не можешь уснуть из-за солнца.