Шутка: - Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал уже, копай картошку молча

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

В старости моей проблемой будет не татуировка на ляжке, а как бы не сломать шейку бедра

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

— Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

Сеня! У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

– Я старая одинокая женщина.
– Тебе 14, успокойся.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "Успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.