Шутка: - Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал уже, копай картошку молча

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Девушка, вы с училища? - Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

В старости моей проблемой будет не татуировка на ляжке, а как бы не сломать шейку бедра

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

— Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?