Шутка: - Доктор, ну... что меня ждёт? - Таки

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Ты не похудеешь к лету.
Никогда.
Тебя будут закапывать в коробке от рояля.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

Какие капли в глаза закапать, чтобы не видеть идиотов?

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?

Календари, конечно, хорошо, но не будем забывать реальную причину прихода весны - возвращение Персефоны из царства Аида на Землю.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Бросить любить — прямо как бросить курить.
Вроде все под контролем, пока не напьешься.

Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются

Геолог Степан, прямо-таки, засветился от счастья, когда обнаружил крупное урановое месторождение.

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор крупной корпорации.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…