Шутка: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

Если чернокожий скажет, что внёс тебя в черный список, не огорчайся, может просто, врагов он вносит в белый.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Баюкаю на руках сынишку, напеваю разные песенки. В какой-то момент он спрашивает: Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"