Шутка: - Ой, дочка, куда ты так разоделась-то? -

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.

- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

обещал поездку
в город эдинбург
а подарит фотку
розы люксембург

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

Смотришь на чью-нибудь фотку в соцсети, думаешь: "Ну и бабища", а она младше тебя на 4 года.

Если я показываю у себя в телефоне тебе одну фотку и ты начинаешь листать и смотреть другие, то это будет последним, что ты видел в жизни.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Настроение: Выбираю фотку на свой памятник.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Дочка президента поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!