Шутка: Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

– Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
– Родиной, сынок, Родиной…

С возрастом иные женщины наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...

Иные женщины умеют так здраво молчать, что начинаешь понимать то, что они говорили перед этим.

ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.

Вообще мне кажется, что вот это люди, которые приходят в нашу жизнь, а потом уходят, нужны не для опыта, а для новых треков в плейлисте.

Помни: вместе с отношениями в твою жизнь приходят ссоры, недопонимания, ревность, нервы, стрессы, ну и, конечно же, обнимашки.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.