Шутка: До свадьбы я полагал, что моя жена – роза,

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Такое чувство, что после одного месяца осени сразу наступила зима.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха...

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

После дневного сна:

- Где я?
- Что происходит?
- Я наконец-то умер?
- Сколько сейчас времени?

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.