Шутка: До свадьбы я полагал, что моя жена – роза,

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

- Прифет! Будим знокомы?
- Ох, не для тебя моя роза 5 лет на филфаке расцветала.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

По-настоящему мужчину узнаешь, только после свадьбы.

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...