Шутка: Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик!

Депутаты считают игру Pokemon go опасной для населения, зарплату в пять тысяч они почему-то опасной не считают.

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Проснулся с ощущением, что сегодня понедельник. И что бы вы думали? Ощущение меня не обмануло.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте" чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.