Шутка: Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе.
Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
- Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.
— Ты где отдыхал? — В Турции, «всё включено». А ты? — А я в горах, «всё выключено»
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
Два эмбриона в утробе: - Ты веришь в жизнь после рождения? - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!
Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.
Папа разговаривает с дочкой: - В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.
– Почему не спишь? – Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...
Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...
Отцветёт морошка И капустный лист, По шоссе шагает Ёжик-фаталист.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Ехал грека через реку, Видит грека — в реке рак, Сунул грека руку в реку, СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК
|
|
Топ комментаторов недели
|
|