Шутка: Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе.

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

— Ты где отдыхал?
— В Турции, «всё включено». А ты?
— А я в горах, «всё выключено»

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Расстался с капитанской дочкой. Книга лучше.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.Обнял её и уснул.И его не смущает, что рожать её только через месяц!

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

– Почему не спишь?
– Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.