ШУТКА
Хорьки спят до 20 часов в сутки. Вот это норма, вот это я понимаю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: — Вот, блин! Я панда...
7 л
0
поделиться:
комментарии
"Я тебя люблю" - для слабаков.
"Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных" - вот это я понимаю, вот это чувства.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."
Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"
8 л
0
поделиться:
комментарии
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
8 л
0
поделиться:
комментарии
единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Опишите ваши отношения одним словом.
- Дезоксерибонуклеин. - что это? - вот и я нихера не понимаю, что это такое вообще
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся? - Я встаю на час раньше.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера видел, как одна девушка быстро бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции.
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Плохо выглядишь.
– Это от недобуха. – Так нельзя. Тебе нужно побольше бухать. Часов по 7-8 в сутки хотя бы. – Сегодня забухаю пораньше.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно. - Я не согласен.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Настроение: напиться и делать ангела на снегу, а не вот это вот все!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Эх, сейчас бы конфетно-букетный период, а не вот это вот все.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу вместе с Дейене́рис бороться за трон Семи королевств, а не вот это вот все.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу прожигать молодость где-нибудь в Сан-Франциско, а не вот это вот все.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Эх, сейчас бы кататься на Импале по стране и расследовать таинственные происшествия, а не вот это вот все.
7 л
0
поделиться:
комментарии
эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас бы стучать колёсиками чемодана по тёплому незнакомому городу.
А не вот это вот всё.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Эх, сейчас бы скакать в закат на своем коне в лучших традициях вестернов, а не вот это вот все, да?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хочется взять бутылочку вина и танцевать в нижнем белье на кровати, а не вот это вот все.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Маша Трауб | бесплатно шутки про Шерлок Холмс | читать анекдоты про лягушку лягушка | текстовые шутки КВН союз | любящие статусы о сердце сердечко сердечный | афоризмы про мама мать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про сын | случайный анекдот | investreport.ru
|
