Шутка: В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Специалисты гидрометеоцентра Рязани предупреждают - не такие они уж и специалисты!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.