Шутка: После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК. - Мама, папа, а как вы поженились? После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. - Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит? - Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием... Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке. Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины. - Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал? После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением! Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло. Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно? Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём... - Мама, а человек без зубов сможет выжить? Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, а что такое двоеженство? Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
Лучшие шутки прошлых лет
|
