Шутка: я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

я настолько неудачник, что когда бросаюсь под поезд, он перепрыгивает меня со словами "фух, чуть в говно не наступил".

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники...

Ты настолько неудачник, что если бы была премия за количество неудач, ты бы опоздал на церемонию награждения, потому что застрял в лифте.

Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видео ПРОИГРЫВАТЕЛЕМ

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Мне кажется, вся страна держится на этих никому не нужных справках и выписках с печатями и росписями черт знает от кого и кому.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Я не неудачник, называйте меня дегустатор боли.

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

В следующий раз когда подумаешь, что ты неудачник, вспомни всю свою жизни поймешь, что главное это стабильность, а значит все хорошо.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)