Шутка: о, палмолив, мой нежный гель, ты снял

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

У губ твоих картошки, картошки вкус,
Твой шёпот нежный, нежный, ты белорус.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Бесит, когда простолюдины словесами срамными твой изысканный слух огорчают. Почему я, такой ранимый и нежный, должен всё это выслушивать?!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков

– Верните мне мой 2007-й.
– Верните мне 1 января!

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.