Скопировано

Шутка: о, палмолив, мой нежный гель, ты снял

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.


+5
0

У губ твоих картошки, картошки вкус,
Твой шёпот нежный, нежный, ты белорус.


+4
0

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.


+8
0

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.


0

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!


+8
0

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.


+4
0

Бесит, когда простолюдины словесами срамными твой изысканный слух огорчают. Почему я, такой ранимый и нежный, должен всё это выслушивать?!


0

люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься


+12
0

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!


+6
0

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.


+7
0

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.


+9
0

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!


+4
0

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"


+1
0

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.


+82
0

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.


+5
0

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.


+4
0

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.


+4
0

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.


+3
0

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков


+3
0

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.


+6
0

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.


+4
0

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.


+3
0

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.


+4
0

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь


+9
0

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.


+3
0

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


+6
0

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.


+1
0

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!


+7
0

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.


+14
0

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.


+1
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. marsataxuet
5. meriadoc

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet