Шутка: - Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!...

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

– Привет, я пришел мириться.
– АТАШОЛ.
– Я принес вискарик.
– ПАДАШОЛ.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

– Дорогая, почему ты плачешь?
– Выпусти меня из подвала.
– Не говори так...

- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая...

– Дорогая, я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная
– Такая же таинственная и непознаваемая?
– Нет, всё время расширяешься…

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!