Шутка: - Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!...
- Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!... - Я пришел с вином... - ПАДАШЁЛ!
– Привет, я пришел мириться. – АТАШОЛ. – Я принес вискарик. – ПАДАШОЛ.
Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.
Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
— Дорогая, я ухожу. — Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель! — Дорогая, я ухожу на работу.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.
У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни! Все ездят на велосипедах! В магазин за вином и водкой.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.
Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
Вот принц с кольцом, вином, цветами мне повстречался на пути загородил дорогу к бару уйди.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь? - Вином.
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.
Пришёл домой пьяный- не спалили. Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин. - Ничего, я переживу.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
– Дорогая, я был неправ, прости… – Ну, не знаю, как ты будешь свою вину зализывать…
— Ты купил смесь для ребенка? — Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.
- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.
- Дорогая, так вкусно! А что это было? - Расстегай. - Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|