Шутка: - Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!...

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

– Привет, я пришел мириться.
– АТАШОЛ.
– Я принес вискарик.
– ПАДАШОЛ.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Вот принц с кольцом, вином, цветами
мне повстречался на пути
загородил дорогу к бару
уйди.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

– Дорогая, я был неправ, прости… – Ну, не знаю, как ты будешь свою вину зализывать…

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.