Шутка: - Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!...
- Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!... - Я пришел с вином... - ПАДАШЁЛ!
– Привет, я пришел мириться. – АТАШОЛ. – Я принес вискарик. – ПАДАШОЛ.
Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.
Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.
Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
— Дорогая, я ухожу. — Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель! — Дорогая, я ухожу на работу.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.
У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни! Все ездят на велосипедах! В магазин за вином и водкой.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?
Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.
Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
Вот принц с кольцом, вином, цветами мне повстречался на пути загородил дорогу к бару уйди.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь? - Вином.
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.
Пришёл домой пьяный- не спалили. Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? - Какая, дорогая? - Ты очень бедный.
- Дорогая, так вкусно! А что это было? - Расстегай. - Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая мразь? - Просто хотела сделать тебе сюрприз
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул ёлку. - Идиот, она же искусственная. - Тебе не угодишь.
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня? - Нет. - Правда?!! - Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!
– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами? – Да, милый. – А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|