Шутка: — сынок, иди тупеть. — сейчас мам.
— сынок, иди тупеть. — сейчас мам. — сынок, мемы стынут.
- Сынок, ты будешь мыть посуду? - Мам, знаешь морской закон? Волной смоет. - Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.
– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!
Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.
- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.
— мам, я атомы потерял. — иди в комнату и подумай над своим расщеплением.
Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
- Сынок, хватит, пора вставать! - Ну, ещё часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Сынок, сходи в погреб. — Мам, у меня клаустрофобия. — Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...
- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
— здравствуйте, а саша дома? — а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру. — а скиньте на лечение.
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
рычи как волк. борись как лев. листай мемы как тупоголовый никчемный кусок мяса в шортах.
– Сын, смотри что я тебе купила, померь! – Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит. – Да брось, нормальные кандалы.
- Я сейчас брата позову! - Давай, зови. - Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.
- А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!
– Угостите девушку коктейлем? – Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Сынок, ты бы побрился. — Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас. — Как бы тебе большевики п*зды не дали.
Мам, дай денег – наркоманные расходы?
-Мам, а кода папа перестанет пить? -Когда ты будешь хорошо учиться. -Как жаль, что папа сопьется.
– Мам, у меня кожа на лице шелушится. – Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.
2059 год, декабрь: — Когда я был молод, в декабре повсюду был снег. — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
– Почему у тебя козья шерсть на одежде? – Я сатанист, мам. – Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.
— Молодой человек, а у вас есть девушка? — Нет. — А почему у такого красивого парня и нет девушки? — Мам, ну не начинай.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|