Шутка: — сынок, иди тупеть. — сейчас мам.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

— мам, я атомы потерял.
— иди в комнату и подумай над своим расщеплением.

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

рычи как волк. борись как лев. листай мемы как тупоголовый никчемный кусок мяса в шортах.

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

– Угостите девушку коктейлем?
– Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

— мам, я гулять во взрослый мир разочарования, грусти и несбывшихся надежд.
— чтобы в 10 был сломлен.