Шутка: - В нашем ресторане самые лучшие улитки! -
- В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
где лучшие тусовки? НА КУХНЕ где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ где люди живут счастливо? НА КУХНЕ если я нужен тебе, ищи меня на кухне
— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне? — Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих Четвертый.
У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.
В ресторане: - Официант, что это у вас за борщ? Одна вода! - Так ведь флотский...
Самые лучшие девушки - в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.
– Почему американцы так хороши в стрельбе? – У них лучшие школы для тренировок.
ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире? О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
Как добить окончательно: Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.
Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки
В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я!
В ресторане: - Официант, это курица? - Нет, это кушаеца.
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))
В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|