Шутка: - В нашем ресторане самые лучшие улитки! -

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.

ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".