- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне
— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих Четвертый.
У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.
В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.
ночью приходят лучшие идеи, но почему-то среди них нет идеи поспать.
– Почему американцы так хороши в стрельбе?
– У них лучшие школы для тренировок.
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.
Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
